Witziges :)
Moderator: LF-Team
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meinereiner
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Knipserverfahrn
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dann fragt mal 00g. ! 
mic: woher du die ganzen schoten auspackst.....!
ist ja weltklasse!
wenn du nur halb so gut aufm platz wärst wie im witze schreiben würdet ihr landesliga spielen!
späßchen!
mic: woher du die ganzen schoten auspackst.....!
ist ja weltklasse!
wenn du nur halb so gut aufm platz wärst wie im witze schreiben würdet ihr landesliga spielen!
späßchen!
Oh lieber Mond du scheinst so hell,du hast kein Grund zur Klage.Du bist im Jahr nur 12 mal voll doch wir sinds alle Tage!
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meinereiner
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Alltag eines Hotlinemitarbeiters
Eines Tages an der Strippe der Hotline geschah, was einmal geschehen mußte: Ein Super-DAU (dümmster anzunehmender User) rief die Hotline an!
Hotline: Guten Tag, hier ist die *** - Hotline. Was kann ich für Sie tun?
DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier.
Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Daumeier?
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn, Herr Daumeier?
DAU: Die Enikei-Taste.
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist das denn für ein Programm?
DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, daß ich die Enikei-Taste drücke. Ich habe ja schon die Strg-, die Alt- und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?
DAU: Eine Blumenvase.Hotline: Nein.
Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!
DAU: I be em.
Hotline: Nein. Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht möchte ich wissen!
DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.
Hotline: Halt! Herr Daumeier, ... Herr Daumeier?
DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.
Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU: Ach so, Sie meinten, ... oh, Entschuldigung! Da steht: "Plies press Enikei tu kontinu".
Hotline: Aha, das heißt: "Please press any key to continue." Der Computer meldet sich also in Englisch.
DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.
DAU: Jetzt geht´s. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?
Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.
DAU: Gut. Moment bitte.
Hotline: Nein. Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ... Herr Daumeier??? ... Hallo!!! ... Hallo???
DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.
Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, daß Sie das Fenster schließen!
DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich? Warten Sie ...
Hotline: Herr Daumeier?
DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Tür auch zumachen?
Hotline: Nein. Herr Daumeier. Nein. Wirklich nicht!!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen!!!
DAU: Wenn Sie meinen ...
Hotline: H a l t !!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum ...
DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo? Sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung !!!
Eines Tages an der Strippe der Hotline geschah, was einmal geschehen mußte: Ein Super-DAU (dümmster anzunehmender User) rief die Hotline an!
Hotline: Guten Tag, hier ist die *** - Hotline. Was kann ich für Sie tun?
DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier.
Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Daumeier?
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn, Herr Daumeier?
DAU: Die Enikei-Taste.
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist das denn für ein Programm?
DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, daß ich die Enikei-Taste drücke. Ich habe ja schon die Strg-, die Alt- und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?
DAU: Eine Blumenvase.Hotline: Nein.
Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!
DAU: I be em.
Hotline: Nein. Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht möchte ich wissen!
DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.
Hotline: Halt! Herr Daumeier, ... Herr Daumeier?
DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.
Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU: Ach so, Sie meinten, ... oh, Entschuldigung! Da steht: "Plies press Enikei tu kontinu".
Hotline: Aha, das heißt: "Please press any key to continue." Der Computer meldet sich also in Englisch.
DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.
DAU: Jetzt geht´s. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?
Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.
DAU: Gut. Moment bitte.
Hotline: Nein. Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ... Herr Daumeier??? ... Hallo!!! ... Hallo???
DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.
Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, daß Sie das Fenster schließen!
DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich? Warten Sie ...
Hotline: Herr Daumeier?
DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Tür auch zumachen?
Hotline: Nein. Herr Daumeier. Nein. Wirklich nicht!!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen!!!
DAU: Wenn Sie meinen ...
Hotline: H a l t !!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum ...
DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo? Sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung !!!
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Etwas aus dem Schiffsverkehr
Funker 1: "Sie werden unseren Kurs kreuzen, weichen Sie aus!"
Funker 2: "Wir werden NICHT ausweichen!"
Funker 1: "Ich wiederhole: Sie werden unseren Kurs kreuzen, weichen Sie aus !!!"
Funker 2: "Wir werden NICHT ausweichen!"
Funker 1: "Wir sind ein voll bewaffnetes Schiff der US-Kriegsmarine!"
Funker 2: "Aha. Und wir sind ein Leuchtturm..."
Funker 1: "Sie werden unseren Kurs kreuzen, weichen Sie aus!"
Funker 2: "Wir werden NICHT ausweichen!"
Funker 1: "Ich wiederhole: Sie werden unseren Kurs kreuzen, weichen Sie aus !!!"
Funker 2: "Wir werden NICHT ausweichen!"
Funker 1: "Wir sind ein voll bewaffnetes Schiff der US-Kriegsmarine!"
Funker 2: "Aha. Und wir sind ein Leuchtturm..."
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Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "wo warst Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schau mal was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt "Was ist das?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."
Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit Dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?".
"Das", sagt Gott, "ist Sachsen! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Frauen, idyllische Landschaften und gemütliche Kneipen sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Sachsen werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!
"Mach Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "...nebenan ist Bayern."
Loooooool
Petrus guckt und fragt "Was ist das?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."
Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit Dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?".
"Das", sagt Gott, "ist Sachsen! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Frauen, idyllische Landschaften und gemütliche Kneipen sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Sachsen werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!
"Mach Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "...nebenan ist Bayern."
Loooooool
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Aus einem AOL-Tagebuch
18. Juli
Ich habe gerade versucht , mich mit AOL zu verbinden. Ich habe gehört, es ist der beste Online - Service. Es gibt sogar eine Gratis-CD ! Ich hebe sie besser auf, für den Fall, dass ich keine mehr bekomme. ich weiß nicht wie das eght mit dem verbinden...
19. Juli
Der Typ beim Tech-Support sagt, mein Computer braucht ein Modem. Ich sehe nicht ein, wozu. Der Kerl will mich verarschen. Wie blöd glaubt der, dass ich bin?
22. Juli
Also gut, ich hab mir so'n Modem gekauft. Ich komme aber nicht darauf, wo's reingehört. Es passt weder in den Bildschirm noch in den Drucker.
23. Juli
Ok, Modem steckt drin. Der 9 - jährige von nebenan hat's gemacht. Aber es geht immer noch nicht. Ich kann nicht "online" gehen.
25. Juli
Der 9-jährige hat mich jetzt mit AOL verbunden. Er ist um Längen cleverer, als der Typ, der mir das Modem angedreht hat. Der hat kein Wort über Kommunikationssoftware verloren. Wette, der hat keinen Schimmer davon gehabt. Und warum gibt's da 2 Telefonkabelbuchsen auf der Rückseite vom Modem, wenn man nur eine braucht ? Außerdem klingt der Wählton echt beknackt. Diese Modemhersteller sind echt blöd. Sogar der Kleine hat's am Ton gemerkt.
26. Juli
Was iss`n das Internet? Ich hab geglaubt, ich bin bei AOL. Nicht beim Internet. Jetzt bin ich'n bisserl durcheinander.
27. Juli
Der 9-jährige hat mir jetzt dieses AOL-Zeugs gezeigt. Der muss echt ein Genie sein. Ich hab's ihm gesagt. Er sagt, verglichen zu mir is er's. So`n Bengel.
28. Juli
Ich hab's heute mit 'dem "Chat" probiert. Ich hab praktisch in den Computer gebrüllt, aber nix ist angekommen. Vielleicht brauch ich'n Mikrophon.
29. Juli
Ich habe jetzt das "Usenet" gefunden. Wo bin ich jetzt? AOL, Internet, oder Usenet ? Ich bin aus dem Usenet wieder ausgestiegen, schließlich bin ich bei AOL, nicht Usenet.
30. Juli
Diese Leute im Usenet schaffen's irgendwie, alles in Grossbuchstaben zu schreiben. Wie machen die das ? Haben die 'ne andere Tastatur?
31. Juli
ICH HABE DEN COMPUTERHERSTELLER ANGERUFEN UND MICH BESCHWERT, DASS ICH KEINE GROSSBUCHSTABENTASTEN HAB. DER HAT GESAGT, ES IST DIE "CAPS LOCK - TASTE". WARUM STEHT NICHT "GROSSBUCHSTABEN" DRAUF? AUSSERDEM IST MEINE EINE "SHIFT - TASTE" GRÖSSER, ALS DIE ANDERE. ER MEINT, DAS IST 'N STANDARD. ICH HAB GESAGT, ICH WILL KEIN STANDARTTEIL, FÜR DEN PREIS DEN ICH GEZAHLT HAB, VERLANG ICH WAS BESSERES. MUSS EINE WICHTIGE BESCHWERDE GEWESEN SEIN, ICH HABE GEHÖRT, WIE ER ANDERE MITARBEITER ZUM GESPRÄCH HINZUGERUFEN HAT.
1. August
ICH HABE DAS "USENET ORAKEL" GEFUNDEN. BEHAUPTET, ALLE FRAGEN DER WELT BEANTWORTEN ZU KÖNNEN. ICH HABE 44 ANFRAGEN GESCHICKT.
2. August
ICH HABE EINE GRUPPE "REC.HUMOR" GEFUNDEN. ICH HABE DEN "CHICKEN CROSSES THE ROAD" - WITZ HINGESCHICKT. ICH WAR NICHT SICHER, OB ICH ALLES RICHTIG GEMACHT HAB, ALSO HAB ICH'S SICHERHEITSHALBER NOCH 56 MAL GESCHICKT.
3. August
ICH HÖRE IMMER WIEDER VOM WORLD WIDE WEB. HÄTTE NIE GEDACHT, DASS SPINNEN SO GROSS WERDEN.
. August
DAS ORAKEL HAT GEANTWORTET. WAR DAS UNHÖFLICH! ICH WAR SO SAUER, DASS ICH EINE RECHT UNFREUNDLICHE POST AN "REC.HUMOR.ORACLE" GESCHICKT HAB. UM SICHERZUGEHEN, HAB ICH SIE 34 MAL GESCHICKT.
5. August
EINER HAT GESAGT, ICH SOLL DAS "FAQ" LESEN. ALSO, UNHÖFLICH BRAUCHEN DIE NICHT WERDEN!
6. August
EINER DIESER IDIOTEN HAT GESAGT, ICH SCHREI DIE GANZE ZEIT. WAS FÜR'N IDIOT, ICH SCHREI NICHT. ICH REDE NOCH NICHT MAL! ICH TIPPE NUR! WER LÄSST DIESE A*RSCHmaden... INS INTERNET?
7. August
Wozu gibt's eine "Caps - Lock - Taste", wenn man sie nicht benutzen soll? Ist wahrscheinlich nur so'n Extra, das nix bringt, das man aber bezahlen muss.
8. August
Ich hab grad 'nen Brief mit "Make Money Fast" bekommen. Ich bin echt aufgeregt, dass sich jemand so über mich Gedanken macht! Ich werd echt bald stinkreich werden, schicke dem das Geld und poste das Ganze in alle Newsgroups die ich kenne!
9. August
Ich hab jetzt ein Signaturefile. Ist nur knapp 6 Seiten lang, da muss ich noch dran arbeiten.
10. August
Ich hab gerade die "NG alt.aol.sucks" gelesen. Echt, nach ein paar dieser Posts bin ich echt dafür, dass man AOL von dieser Welt vertilgen und auslöschen soll. Ich frag mich nur, was ein "AOL" ist.
11. August
Ich hab mal gefragt, wo man Informationen herbekommt. Jemand sagte, ich soll mal "ftp.netcom.com" anschauen. Ich hab gesucht, aber die Newsgroup gibt's einfach nicht. Vielleicht wollt mich der verarschen.
12. August
Ich habe eine Nachricht an alle usenet Gruppen geschickt und gefragt, wo die "ftp.netcom.com NG" ist. Hoffentlich hilft mir wer. Die Typen auf "rec.humor", haben meinen Witz nicht lustig gefunden. Wahrscheinlich stehen die nur auf zweideutige Witze. Ein paar haben sich über die 57 Postings aufgeregt und echt schlimme Worte benutzt.
13. August
Ich hab meine Anfrage über "ftp.netcom.com" wiederholt. Ich habe gestern nämlich vergessen, mein neues Signaturfile anzuhängen. Das ist jetzt 8 Seiten lang. Ich bin mir sicher, jeder wird mein Lieblingsgedicht genauso faszinierend finden, wie ich. Sobald ich Zeit hab, werd ich meine Lieblingsgeschichte als Signaturefile abtippen.
14. August
Irgend so ein Spinner hat mich angerufen und gesagt, er sperrt meinen Account, weil ich mich so aufführe. Ich hab nachgeschaut, Account heißt Konto. Ich hab bei dem kein Konto. So ein Trottel. Aber mein Internet geht jetzt nicht mehr.
Ich frag mich, warum...
18. Juli
Ich habe gerade versucht , mich mit AOL zu verbinden. Ich habe gehört, es ist der beste Online - Service. Es gibt sogar eine Gratis-CD ! Ich hebe sie besser auf, für den Fall, dass ich keine mehr bekomme. ich weiß nicht wie das eght mit dem verbinden...
19. Juli
Der Typ beim Tech-Support sagt, mein Computer braucht ein Modem. Ich sehe nicht ein, wozu. Der Kerl will mich verarschen. Wie blöd glaubt der, dass ich bin?
22. Juli
Also gut, ich hab mir so'n Modem gekauft. Ich komme aber nicht darauf, wo's reingehört. Es passt weder in den Bildschirm noch in den Drucker.
23. Juli
Ok, Modem steckt drin. Der 9 - jährige von nebenan hat's gemacht. Aber es geht immer noch nicht. Ich kann nicht "online" gehen.
25. Juli
Der 9-jährige hat mich jetzt mit AOL verbunden. Er ist um Längen cleverer, als der Typ, der mir das Modem angedreht hat. Der hat kein Wort über Kommunikationssoftware verloren. Wette, der hat keinen Schimmer davon gehabt. Und warum gibt's da 2 Telefonkabelbuchsen auf der Rückseite vom Modem, wenn man nur eine braucht ? Außerdem klingt der Wählton echt beknackt. Diese Modemhersteller sind echt blöd. Sogar der Kleine hat's am Ton gemerkt.
26. Juli
Was iss`n das Internet? Ich hab geglaubt, ich bin bei AOL. Nicht beim Internet. Jetzt bin ich'n bisserl durcheinander.
27. Juli
Der 9-jährige hat mir jetzt dieses AOL-Zeugs gezeigt. Der muss echt ein Genie sein. Ich hab's ihm gesagt. Er sagt, verglichen zu mir is er's. So`n Bengel.
28. Juli
Ich hab's heute mit 'dem "Chat" probiert. Ich hab praktisch in den Computer gebrüllt, aber nix ist angekommen. Vielleicht brauch ich'n Mikrophon.
29. Juli
Ich habe jetzt das "Usenet" gefunden. Wo bin ich jetzt? AOL, Internet, oder Usenet ? Ich bin aus dem Usenet wieder ausgestiegen, schließlich bin ich bei AOL, nicht Usenet.
30. Juli
Diese Leute im Usenet schaffen's irgendwie, alles in Grossbuchstaben zu schreiben. Wie machen die das ? Haben die 'ne andere Tastatur?
31. Juli
ICH HABE DEN COMPUTERHERSTELLER ANGERUFEN UND MICH BESCHWERT, DASS ICH KEINE GROSSBUCHSTABENTASTEN HAB. DER HAT GESAGT, ES IST DIE "CAPS LOCK - TASTE". WARUM STEHT NICHT "GROSSBUCHSTABEN" DRAUF? AUSSERDEM IST MEINE EINE "SHIFT - TASTE" GRÖSSER, ALS DIE ANDERE. ER MEINT, DAS IST 'N STANDARD. ICH HAB GESAGT, ICH WILL KEIN STANDARTTEIL, FÜR DEN PREIS DEN ICH GEZAHLT HAB, VERLANG ICH WAS BESSERES. MUSS EINE WICHTIGE BESCHWERDE GEWESEN SEIN, ICH HABE GEHÖRT, WIE ER ANDERE MITARBEITER ZUM GESPRÄCH HINZUGERUFEN HAT.
1. August
ICH HABE DAS "USENET ORAKEL" GEFUNDEN. BEHAUPTET, ALLE FRAGEN DER WELT BEANTWORTEN ZU KÖNNEN. ICH HABE 44 ANFRAGEN GESCHICKT.
2. August
ICH HABE EINE GRUPPE "REC.HUMOR" GEFUNDEN. ICH HABE DEN "CHICKEN CROSSES THE ROAD" - WITZ HINGESCHICKT. ICH WAR NICHT SICHER, OB ICH ALLES RICHTIG GEMACHT HAB, ALSO HAB ICH'S SICHERHEITSHALBER NOCH 56 MAL GESCHICKT.
3. August
ICH HÖRE IMMER WIEDER VOM WORLD WIDE WEB. HÄTTE NIE GEDACHT, DASS SPINNEN SO GROSS WERDEN.
. August
DAS ORAKEL HAT GEANTWORTET. WAR DAS UNHÖFLICH! ICH WAR SO SAUER, DASS ICH EINE RECHT UNFREUNDLICHE POST AN "REC.HUMOR.ORACLE" GESCHICKT HAB. UM SICHERZUGEHEN, HAB ICH SIE 34 MAL GESCHICKT.
5. August
EINER HAT GESAGT, ICH SOLL DAS "FAQ" LESEN. ALSO, UNHÖFLICH BRAUCHEN DIE NICHT WERDEN!
6. August
EINER DIESER IDIOTEN HAT GESAGT, ICH SCHREI DIE GANZE ZEIT. WAS FÜR'N IDIOT, ICH SCHREI NICHT. ICH REDE NOCH NICHT MAL! ICH TIPPE NUR! WER LÄSST DIESE A*RSCHmaden... INS INTERNET?
7. August
Wozu gibt's eine "Caps - Lock - Taste", wenn man sie nicht benutzen soll? Ist wahrscheinlich nur so'n Extra, das nix bringt, das man aber bezahlen muss.
8. August
Ich hab grad 'nen Brief mit "Make Money Fast" bekommen. Ich bin echt aufgeregt, dass sich jemand so über mich Gedanken macht! Ich werd echt bald stinkreich werden, schicke dem das Geld und poste das Ganze in alle Newsgroups die ich kenne!
9. August
Ich hab jetzt ein Signaturefile. Ist nur knapp 6 Seiten lang, da muss ich noch dran arbeiten.
10. August
Ich hab gerade die "NG alt.aol.sucks" gelesen. Echt, nach ein paar dieser Posts bin ich echt dafür, dass man AOL von dieser Welt vertilgen und auslöschen soll. Ich frag mich nur, was ein "AOL" ist.
11. August
Ich hab mal gefragt, wo man Informationen herbekommt. Jemand sagte, ich soll mal "ftp.netcom.com" anschauen. Ich hab gesucht, aber die Newsgroup gibt's einfach nicht. Vielleicht wollt mich der verarschen.
12. August
Ich habe eine Nachricht an alle usenet Gruppen geschickt und gefragt, wo die "ftp.netcom.com NG" ist. Hoffentlich hilft mir wer. Die Typen auf "rec.humor", haben meinen Witz nicht lustig gefunden. Wahrscheinlich stehen die nur auf zweideutige Witze. Ein paar haben sich über die 57 Postings aufgeregt und echt schlimme Worte benutzt.
13. August
Ich hab meine Anfrage über "ftp.netcom.com" wiederholt. Ich habe gestern nämlich vergessen, mein neues Signaturfile anzuhängen. Das ist jetzt 8 Seiten lang. Ich bin mir sicher, jeder wird mein Lieblingsgedicht genauso faszinierend finden, wie ich. Sobald ich Zeit hab, werd ich meine Lieblingsgeschichte als Signaturefile abtippen.
14. August
Irgend so ein Spinner hat mich angerufen und gesagt, er sperrt meinen Account, weil ich mich so aufführe. Ich hab nachgeschaut, Account heißt Konto. Ich hab bei dem kein Konto. So ein Trottel. Aber mein Internet geht jetzt nicht mehr.
Ich frag mich, warum...
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.
Trotzdem frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.
Trotzdem frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
"Fussball ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor den Zuschauern am Sack zu kratzen..."
@webbi Du hättest zu dem Bild noch schreiben müssen, das dies die Sicht der Franzosen war...
Als Monika erfuhr, dass ihr alter Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten.
Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntagmorgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Monika ihrer Oma, dass, wenn zwei über 80jährige Menschen noch miteinander schliefen, sie das Schicksal regelrecht herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es" zu tun, dann war, wenn die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus, nett, langsam und gleichmäßig, nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim "Ding", "raus" beim "Dong".
Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort: "Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbe igefahren wäre, wäre er heute noch am Leben...!"
Als Monika erfuhr, dass ihr alter Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten.
Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntagmorgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Monika ihrer Oma, dass, wenn zwei über 80jährige Menschen noch miteinander schliefen, sie das Schicksal regelrecht herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es" zu tun, dann war, wenn die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus, nett, langsam und gleichmäßig, nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim "Ding", "raus" beim "Dong".
Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort: "Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbe igefahren wäre, wäre er heute noch am Leben...!"
"Fussball ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor den Zuschauern am Sack zu kratzen..."
@Souli Na dann ist das auf dem Bild nicht der Materazzi, sondern wohl der Knipser an einem Freitag Abend...
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Zwei Bayern im Striplokal:
Sagt der eine: "Hosch oo a ereksion?"Sagt der andere: "Na, i hob a nokia!"
Na dann ist das auf dem Bild nicht der Materazzi, sondern wohl der Knipser an einem Freitag Abend...---------------------------------------------------------
Zwei Bayern im Striplokal:
Sagt der eine: "Hosch oo a ereksion?"Sagt der andere: "Na, i hob a nokia!"
"Fussball ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor den Zuschauern am Sack zu kratzen..."
@ daher kannte ich ihn also auch wenn ich dort in meinem Zustand immer 2 gleiche Leute sehe
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Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisig kalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.
Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke "ehrenvoll heimgerufen" wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten!
auch wenn ich dort in meinem Zustand immer 2 gleiche Leute sehe ------------------------------------------------------------------------------
Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisig kalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.
Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke "ehrenvoll heimgerufen" wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten!