Witziges :)

was woanders nicht unterzubringen ist ...

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00gottschalk
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Beitrag von 00gottschalk » 22.02.2006, 21:11

Habe mal 10 Anzeichen gehört woran man erkennt das man Formel 1 verrückt ist.

U.a.

- Ihre beiden Töchter heißen Michael und Ralf

- Sie schlafen nachts öfter mal im Kiesbett

- Sie wechseln vier Gummies in 7,8 Sekunden

microbbi
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Beitrag von microbbi » 23.02.2006, 19:03

Der Himmel ist total überfüllt.
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt :
"NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"
Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer,
meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher
von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung
rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung
ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen,
meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ´Meine Güte´, dachte ich..
´GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.´ Da kommt plötzlich ein völlig
durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich
stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, ´DAS GIBT ES
NICHT... zu zweiten Mal überlebt!´ Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen
Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."
"Fussball ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor den Zuschauern am Sack zu kratzen..."

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Beitrag von Brilli » 23.02.2006, 19:55

prust :lol:

ich bin soooo stoltz auf mich dieses thema wieder ausgegraben zu haben :wink:
das weiße ist der balken

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Beitrag von Brilli » 03.03.2006, 18:40

ein ehepaar kommt dazu wie ein förster gerade seinen hund erschießt
darauf meint der ehemann zum förster " sie können doch den hund nicht einfach erschießen" meint der förster" feuchte nase hängende rute und löcher im fell der hatte tollwut" meint frau zu ihrem mann "komm schnell weiter sonst erschießt der dich auch noch" :D
das weiße ist der balken

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De Katze
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Beitrag von De Katze » 03.03.2006, 19:02

Ein Mann kommt in den Himmel und ein Engel öffnet Ihm die Tür. Der Engel gibt dem drei Gutscheine und verweist darauf, das es die einzigen sind und man diese für alles im Himmel benötigt.

Der zeigt sich gelassen und hüpft von Wolke zu Wolke. Nach einer Zeit kommt er an einer Blondiene vorbei die ein Schild vor sich trägt mit der Auschrift " einmal Ficken für einen Guteschein". Der Mann überlegt nicht lang und nimmt das angebot an. Leider wurde der Mann dadurch so geil, das er auch noch ein zweites und ein drittes mal mit der Dame den Akt der Liebe vollziehen wollte. Dies hatte wiederrum den Nachteil, das er das dringende Bedürfniss verspührte seinen Darm zu entleeren.

Endlich beim "Häuschen" angekommen, bemerkt er ein schild auf dem stand "nutzung nur mit Gutschein". Völlig irritiert erkundigte der Mann sich bei der Toilettenfrau, die hn letztendlich auf eine Wiese verwies.

Endlich entleert, bemerkt er, das er auch gar kein papier zur Hand hat. Er fängt also an, langsam grass aus dem Boden zu reisen, als es auf einmal

KKKKKKLLLLLLLLLAAAAATTTTTTTTSSSSSSCCCCHHHHH machte. Der Mann wachte auf und saß auf einmal neben seiner Ehefrau.
Diese meinte nur: "Pass mal auf mein freund, wenn de mich dreimal de Nacht fickst, lass ich mir auch dir zuliebe auf den Bauch scheissen, aber wenn de dann anfängst dir den Arsch mit meinen Schamhaaren abzuwischen, hört der spass auf..........

:D :D :D
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Beitrag von meinereiner » 07.03.2006, 13:48

"Heute gibt es leider kein Mittagessen, mein Schatz, der Strom ist ausgefallen." "Na und ? Das macht doch nichts, wir haben doch einen Gasherd." "Schon, aber der Dosenoeffner ist elektrisch!"


"Wir haben da ein Prachtexemplar, gnaedige Frau", sagt der Verkaeufer zu der Kundin, die einen Papagei erstehen will, "der spricht sogar Englisch und Franzoesisch." "Wann spricht er denn Englisch?", fragt die Kundin.
"Wenn Sie an dem Faden an seinem linken Fuss ziehen." "Und wann spricht er Franzoesisch?" "Wenn Sie am Faden an seinem rechten Fuss ziehen.""Und was geschieht", bohrt die Kundin weiter, "wenn ich an beiden Faeden gleichzeitig ziehe?"
Kraechzt der Papagei: "Dann fall ich auf den Schnabel, bloede Gans!"


Ein Architekt hat seinem Juengsten monatelang Bauten gezigt und ihm alles erklaert. Der Kleine ist ganz beeindruckt. Eines Tages wollen Vater und Mutter ausgehen. "Wo bleibt denn nur die Mutter" ruft der Architekt.
"Sie muss gleich kommen", entgegnet der Sohn, "im Rohbau ist sie schon fertig. Es fehlt nur noch Verputz und Anstrich."


Die Lehrerin kommt in die Klasse und entdeckt unter dem Pult eine grosse Pfuetze. "Wer war das?", fragt sie. Niemand meldet sich.
"Das enttaeuscht mich aber sehr", sagt sie. "Dann machen wir eben alle die Augen zu und der Taeter geht zur Tafel und schreibt eine Entschuldigung dran." Alle machen die Augen zu, man hoert Schritte, Kreide kratzen ueber die Tafel, man hoert wieder Schritte. "So, nun machen wir alle wieder die Augen auf", sagt die Lehrerin. Unter dem Pult ist eine zweite Pfuetze und an der Tafel steht:
*Der unheimliche Pisser hat wieder zugeschlagen!*


Der Chef zum Buchhalter: "Den Ueberschuss tragen Sie gefaelligst in schwarz ein." "Es ist aber keine schwarze Tinte da, Herr Direktor."
"Kaufen sie welche." "Dann sind wir aber wieder in den roten Zahlen!"
"Die meisten Importe kommen aus dem Ausland" - G.W.Bush

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Beitrag von microbbi » 07.03.2006, 14:05

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:

"Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"

"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"

"Ahja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"

"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?"

Die Frau wird ein wenig rot:

"Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"

"Ne", sagt der Mann "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie ne Stunde vorgeht..."
"Fussball ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor den Zuschauern am Sack zu kratzen..."

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Beitrag von microbbi » 07.03.2006, 14:09

"Haben sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an ihre Wand geklopft haben?" "Ich bitte sie, das macht doch nichts, wir haben eh gefeiert!"



Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für einen Lärm mache.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."



Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur.
Sagt der eine zum anderen:
"Na, kannst auch nicht schlafen?!"




"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater." "Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?" "Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."



Automechanikermeister zum Lehrling: "So, und jetzt üben wir noch
einmal das Kopfschütteln beim öffnen der Motorhaube."
"Fussball ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor den Zuschauern am Sack zu kratzen..."

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Beitrag von De Katze » 07.03.2006, 14:24

Ein Mann geht nachts die Strassen entlang und bemerkt wie ein Betrunkener sich von Auto zu Auto schleppt. Er fragt diesen was er da treibe. Darauf antwortet der sturtzbetrunkene, das er auf der suche nach seinem Auto sei. Der Mann fragt wie er in seinem zustand dieses finden will....darauf erwiedert dieser wieder...scheißegal wie es aussieht, aber irgendwo wird schon ein Blaulicht drauf sein.....

:D :D :D
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Beitrag von De Katze » 07.03.2006, 15:46

Warum kann ne frau nicht vom Auto überfahren werden???

Habt Ihr ne strasse zwischen Küche und Schlafzimmer?

:lol: :lol: :lol:
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Beitrag von Olbinho » 08.03.2006, 16:54

Ein Coca-Cola-Vertreter wird zum Papst vorgelassen.
"Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!", sagt der Vertreter zum Papst.
"Mein Unternehmen zahlt Ihnen eine Million Dollar, wenn ab jetzt die Priester in den Messen 'Unser täglich Coke gib uns heute' sagen!"
Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf.
Der Vertreter:"Wir würden auch 100 Millionen zahlen!"
Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt:
"Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerei "

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Beitrag von Olbinho » 08.03.2006, 16:57

Ein Mann geht zum Fleischer und verlangt eine Leberwurst.
Darauffin fragt der Verkäufer: "Von welcher hätten Sie denn gerne?"
Der Mann entgegnet: "Von der fetten"
Darauf der Verkäufer: "Nee, die hat doch heute Berufsschule!"

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Beitrag von trickser » 09.03.2006, 18:46

treffen sich zwei schwule sagt der eine zum anderen ich hatte gestern einen orgasmus im ernst nein im dieter :)

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Beitrag von dan04420 » 16.03.2006, 15:18

Wann wurde die deutsche Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

Was sind 11 Nationalspieler hintereinander?
Ein Flaschenzug.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar?
Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!"
Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"

Häßler, Littbarski und Thon gehen in eine Kneipe und bestellen sich beim Wirt:
"Drei Kurze!"
Der entgegnet: "Das sehe ich, aber was wollt Ihr trinken?"
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Beitrag von microbbi » 23.03.2006, 09:23

Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?" Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreißt sie mir immer."



Telefonat:
"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Ja, hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüßte gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"
"Fussball ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor den Zuschauern am Sack zu kratzen..."

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