Witziges :)

[Bundestrainer]

Eine Prostituierte ( ) steht mit einer Reifenpanne mitten in der Pampa am Wegesrand. Da kommt zufällig der Bauer auf seinem Traktor vorbei und bietet ihr seine Hilfe an. Er tauscht ihr also das Rad und macht das Auto wieder fit. Daraufhin fragt die "Dame", ob sie sich nicht irgendwie erkenntlich zeigen könne. Der Bauer meint: Nun ja, ich habe zwei Söhne, beide sind über 20 Jahre alt, aber hatten noch keinen Sex! Also fährt sie mit ihm auf den Hof, wo sie die beiden Söhne trifft. Der Erste tritt ins Gemach ein. Sie erklärt ihm Alles, zum Schluss noch, warum er ein Kondom benutzen soll: ... dann musst Du noch die kleine Zipfelmütze überstülpen, sonst wird die nette Tante vielleicht schwanger...! Gesagt - getan - fertig. Dann kommt der zweite Sohn dran. Wieder erklärt sie auch ihm Alles ganz genau: ... dann musst Du noch die kleine Zipfelmütze überstülpen, sonst wird die nette Tante vielleicht noch schwanger...! Gesagt - getan - fertig.
Zwei Wochen später auf dem Feld des Bauern unterhalten sich die Brüder. Meint der Erste: Weißt Du, mir juckt`s seit ein paar Tagen so fürchterlich untenrum...! Daraufhin antwortet der Zweite: Ja, ich hab`s auch schon seit einigen Tagen bemerkt. Aber mir ist es jetzt echt scheissegal, ob die Alte schwanger wird oder nicht! Ich zieh` mir meine Zipfelmütze jetzt endgültig runter und hau` sie einfach weg...!

[Rippin]

Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: Erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann, ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"

[Rippin]

Ein Geschäftsmannreisst in einer japanischen Disko eine hübsche Japanerin auf. Später, in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer und immer wieder: "Hai to! Hai to!" Er denkt sich, naja, die ist aber gut drauf und lobt mich so richtig. Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier: Falsches Loch?"

[Rippin]

Ein Arztbeginnt ein Verhaeltnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eroeffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fraegt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur 'Sauerkraut' steht. Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an: "Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Wuerstchen."

[Rippin]

In der Schule.Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen. Wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt."
Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir!".
Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet?"
Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir!"

[Rippin]

Meint die Frau zu ihrem Mann, dass es mal an der Zeit währe den Sohn aufzuklären und das dies am besten in einem Männergespräch zu bewerkstelligen währe. Der Vater nimmt die hochverantwortungsvolle Aufgabe nur mit zögern an sich. Eines Abends meine er dann zu seinem Sohn: "Du, Joseph, du bist jetzt schon 17. Sag mal, weist du eigentlich noch wie wir letztes Jahr im Urlaub waren? Damals, als Mutter nicht dabei war?" "Ja klar!" antwortet Joseph. "Und kannst du dich noch an den einen Abend erinnern, an dem wir die zwei Frauen in der Bar getroffen haben?" fragt der Vater weiter. Wieder antwortet Joseph mit einem "Ja klar!". "Und weisst du noch, dass wir die Frauen dann mit auf unser Hotelzimmer genommen haben? Und du weisst auch noch, was wir dann mit den Frauen gemacht haben?" fragt der Vater. Joseph antwortet mit leuchtenden Augen "Aber natürlich erinnere ich mich daran! Warum fragst du Vater?" " Siehst du Joseph", mein der Vater, "so ähnlich funktioniert das bei den Bienchen und den Blümchen auch!"

[Fliegenfänger]

Sie: "Stimmt es, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er: "Aber sicher, mein Mäuschen!"


Wie nennt man höfliche Autofahrer?
Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

[dan04420]

Und immer schön aufpassen beim surfen auf Singlebörsen

[Brilli]

was du bloß hast so schlecht ist die nicht im winter hastes warm und im sommer haste schatten

[Rippin]

Genau... die nimmt dir wenigstens keiner weg!!!!! Grrr. Wattn LUDA

[dan04420]

Es sind Betrüger mit einer neuen Masche
unterwegs, auf die ich bereits reingefallen
bin, und ich wollte euch warnen!!!!
So funktioniert der Trick:
Zwei sehr gut aussehende 18-jährige
Mädchen
kommen auf den Supermark-Parkplatz zu deinem
Auto während Du damit beschäftigt bist,
deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an mit Fensterspray und
Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen
wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's
fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld
bedanken willst dann weisen sie es ab,
bitten
Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu
fahren. Du willigst ein und beide steigen
aufden Rücksitz. Während der Fahrt fangen
Sie
an, es miteinander zutreiben. Dann klettert
eine von beiden auf den Beifahrersitz und
fängt an Dir einen zu blasen während die
andere deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag,
Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Samstag
UND gestern auf diese Art gestohlen!

[Nine.One.One]

Im anhang mal eine Kontaktanzeige für alle Männer die Hartgesotten sind

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[Nine.One.One]

hier mal ein auszug von den dämmlichsten Quizantworten:

Frage: Wie nannte Muhamed Ali seine Autobiographie?

Antwort: Mein Kampf.

Richtig: Der Größte – Meine Geschichte.

Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsächlich für den Blutumlauf verantwortlich?

Antwort: Die Milz.

Richtig: Das Herz.

Frage: Welcher römische Kriegsgott trägt den gleichen Namen wie ein bekannter Schokoriegel?

Antwort: Snickers.

Richtig: Mars.

Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.

Antwort: Eine Giraffe.

Richtig: z.B. Biene.

Frage: Wie heissen die kurzen Haare an den Außenkanten der Augenlider?

Antwort: Kotletten.

Richtig: Wimpern.

Frage: Nennen Sie etwas, dass einen Schnabel hat.

Antwort: Hering.

Richtig: z.B. Vogel.

Frage: Welche Fußball-Liga wurde 1963 gegründet?

Antwort: 1. FC Köln.

Richtig: Bundesliga.

Frage: Wie viele Schiedsrichterassistenten sind laut DFB-Regeln bei einem Spiel auf dem Rasen?

Antwort: 11.

Richtig: 2 Schiedsrichterassistenten.

[meinereiner]

We kommen Kanibalen auf die Welt???

Sie fressen die Mutter ringsrum weg!!!

[arasige]

Was fliegt durch die Luft und macht dabei: "Mus, mus"?
Eine Biene im Rückwärtsgang!