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Ein Paar, beide 90, beim Sex!!!
Er stöhnt und verdreht die Augen.
Sie: Was ist denn, Alfred?
Er: Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe....!

Hast Du einen dummen Sohn,
dann schicke ihn zur Bauunion.
Und ist er noch viel dümmer,
beim Fussball nehm` sen immer!

Ein Mann lebt in einem total zerfallenen, abbruchreifen Haus. Er beantragt bei der Bank einen Kredit, um sein Haus zu renovieren. Beim Besichtigungstermin vor Ort fragt ihn der Banker, ob er irgendwelche Sicherheiten hätte. Der Hausbesitzer sagt: "Ja, meinen Hund!". Er ruft den Hund, dieser hat nur drei Beine, kaum noch Fell, ist blind, total verlaust und hat nur noch einen einzigen Zahn. "Oh Gott, nein! Das ist doch keine Sicherheit für einen Kredit! Haben Sie nicht etwas Anderes?" Die Antwort: "Doch, ich habe eine Frau. Sehen Sie sich an, sie sitzt im Wohnzimmer!" Der Banker öffnet die Wohnzimmertür, schaut hinein und schliesst die Tür wieder. Danach sagt er: "Kann ich bitte den Hund nochmal sehen...?!"

Oh Mann, pausenlos so´n Schweinkram! Das kann man doch nicht so in der Öffentlichkeit machen. Naja, einen hab´sch aber auch noch:

Es war einmal ein Mann, der mit seinem bestem Stück nicht zufrieden
war, denn er war ihm mit 50 cm einfach zu lang. Nachdem er
sich nicht mehr zu helfen wusste, fragte er eine Hexe um Rat. Die Hexe
dachte lange nach und sagte dann: "Wenn du in den Wald gehst, wirst du
einen Frosch treffen. Frage den Frosch, ob er dich heiraten will, und
wenn der nein sagt, dann wird dein bestes Stück 10 cm kleiner werden.
Wenn der Frosch ja sagt, wächst er um 10 cm, also einen Versuch ist es
wert." Der Mann wägte lange ab, und er kam zu dem Schluß, daß es einen
Versuch wert sei. Er ging also in den Wald und fand tatsächlich diesen
Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?"
"Nein" antwortete der Frosch.

Der Mann lief nach Hause, zog die Hosen runter und maß nach. Er war
tatsächlich geschrumpft! Er war nur noch 40 cm lang. Der Mann lief
voller Begeisterung wieder in den Wald zu dem Frosch und fragte:
"Willst du mich heiraten?" "Nein", sagte der Frosch.
Der Mann lief nach Hause und maß wieder nach, nun war er nur noch 30 cm
lang. '20 cm' dachte sich der Mann, '20 cm währen genial' und lief daher
wieder in den Wald, traf wieder den Frosch und fragte: "Willst du mich
heiraten?" "Lieber Mann", sagte der Frosch, "hörst du schlecht, oder
was? Ich habe es vorher gesagt und sage es wieder:
Nein, nein, nein...

Zwei Schwule duschen gemeinsam und bekommen dabei einen Ständer. Sagt der Eine: "Komm, lass uns fechten!". Das Duell beginnt. Nach einer ganzen Weile dreht sich der Eine um und sagt: "Los, erstich mich von hinten!"

Sagt SIE zu IHM: "Weisst Du eigentlich, guter Sex findet im Kopf statt!" Darauf ER: "Okay, dann mach mal Deinen Mund auf....!"

Richter zum Angeklagten:

Wo waren Sie in der Zeit von 4 Uhr bis 5 Uhr?

Im Bett, Herr Richter!

Zeugen?

Ich hab´s versucht!

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?

In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.

Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.

In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.

Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

bin ich ja froh das du seit 30 jahren wenigstens mind. einen reingelassen hast....( sonst wärst du ja eine nonne...)

Treffen sich zwei Freunde. Fragt der Eine: Und, was hast Du gestern so gemacht? Darauf der Andere: Ich habe eine Nutte verarscht. Bin mit ihr auf`s Zimmer und als sie sich ausgezogen hat, habe ich die 50 Euro bezahlt und bin abgehauen...!


Als der schwerhörige englische Lord spät am Abend nach Hause kommt, wird er von seinem Butler an der Tür empfangen. Dieser begrüsst ihn mit den Worten: Na Du alter Sack, warst Du wieder in der Stadt bei den Weibern, hast Dir dort den Verstand aus dem Kopf gebumst und Dir Deine Birne wieder zugesoffen? Darauf die Antwort des Lords: Nein James, ich war in der Stadt und habe mir ein Hörgerät gekauft!

Für unseren Schalker:

Gemein aber GEIL!!!!

besser wäre es mit einem bayern trikot

@Trickser: Vielleicht gefällt dir das:

Ich steh jedenfalls eher auf:

Ein Mann wacht am Morgen total verkatert in seinem Bett auf. Vorsichtig betrachtet er sein zerschundenes Bein, seine Beule am Kopf und sein zugeschwollenes Auge, die allesamt auf Getränkeunfälle in der letzten Nacht zurückzuführen sind. Neben seinem Bett entdeckt er einen Strauss frische Blumen. Daneben sind seine Sachen gewaschen und gebügelt auf dem Stuhl aufgehangen. Auf dem Stuhl liegt ein Zettel: "Guten Morgen mein Schatz, bin schon auf der Arbeit, Frühstück steht auf dem Küchentisch, Kaffee ist auch frisch gekocht!"! Er geht in die Küche, dort trifft er seinen Sohn, der bereits frühstückt. Daraufhin fragt er ihn: "Sohn, was ist letzte Nacht passiert?" - "Du hast Mutter`n mit einer Schlampe verwechselt... !" - "Wie meinst Du das?" - "Also, Du bist total besoffen nach Hause gekommen, hast auf den Flur gekotzt, da hat Dir Mutter das Nudelholz auf die Birne gehauen. Danach bist Du mit dem Auge gegen die Türklinke gestürzt und ins Schlafzimmer getorkelt. Als Du auf dem Bett lagst und Mutter Dich ausziehen wollte, hast Du sie angeschrien: Hör auf mich anzugrapschen Du alte Schlampe, ich bin seit 10 Jahren glücklich verheiratet! Und deshalb hat Mama die ganzen Sachen für Dich vorbereitet!"

Und jetzt soll mir mal noch einer sagen, SCHLAMPE sei ein schlechtes Wort!

Vergesst nicht,

euren Arbeitskollegen

ab und zu als Dankeschön

für die gute Zusammenarbeit

auf die Schulter zu klopfen!!!