Witziges :)
Moderator: LF-Team
WB Micha
Hier ein Witz aus aktuellem Anlass
Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.
Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald".
Der Löwe: "Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste".
Das Huhn darauf: "Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt"
Hier ein Witz aus aktuellem Anlass
Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.
Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald".
Der Löwe: "Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste".
Das Huhn darauf: "Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt"
"Fussball ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor den Zuschauern am Sack zu kratzen..."
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- Fussballgott
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Die Geschichte vom Storch im 21. Jahrhundert
Fragt ein kleiner Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"
Darauf der Vater: Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also pass auf
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "Joy Stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung:
"Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"
Fragt ein kleiner Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"
Darauf der Vater: Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also pass auf
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "Joy Stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung:
"Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"
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- Fussballgott
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"Weisst Du eigentlich, was mit kleinen Jungen passiert, die am Sonntagmorgen nicht in die Kirche kommen und stattdessen lieber Fussball spielen?", fragt der Pfarrer. "Selbstverstaendlich", sagt Peter, "eines Tages spielen sie in der Bundesliga und verdienen Millionen!"
Der Zoowaerter beugt sich ueber die Loewengrube. "Was ist?", fragt ein Besucher. "Das koennen Sie nicht sehen", erwidert der Zoowaerter, "Sie muessen sich hinueberbeugen, ....weiter.....noch weiter......ja, noch weiter .....ja, genauso". Dann ruft er dem Loewen zu: "Das muss für heute aber reichen..."
"Angeklagter, was hat Sie vor die Schranken des Gerichts gefuehrt?", will der Richter wissen. "Mein fester Glaube, Herr Vorsitzender", erklaert der Angeklagte ganz ernst. "Ihr fester Glaube?"
"Ja, ich habe fest geglaubt, die Bank haette keine Alarmanlage."
Der Vater zum Sohn:
"Herzlichen Glueckwunsch zur Volljaehrigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu Deiner Hochzeit machen, was Du willst."
Auf dem langen Weg durch die Wueste begegnet dem Elefanten eine Heuschrecke.Er jammert: "Ich bin sooo muede." Die Heuschrecke hat Mitleid mit ihm und sagt: "Komm, ich trag' Dich ein Stueck, aber Du darfst nicht die Beine schleifen lassen!"
Ein Schotte kommt in den Himmel. Petrus klaert ihn auf:
"Wir denken hier in ganz anderen Kategorien als Ihr da unten. Fuer uns ist eine Million Jahre wie eine Minute und eine Million Pfund wie ein Penny."
"Super", sagt der Schotte. "Dann habe ich gleich einen Wunsch: Leih mir doch bitte einen Penny!" "Aber gern. Wenn du eine Minute Zeit hast..."
Was ist der Unterschied zwischen vulgaer und eklig?
- Vulgaer ist, wenn man beim Ausziehen seine Unterhose gegen die Wand wirft.
- Eklig ist es, wenn sie dort kleben bleibt .....
Schulalltag:
Es geht um die Zeit - Gegenwart, Vergangenheit und Zukunft.
Am Ende der Stunde fragt der Lehrer: "Wenn ich sage, ich bin krank, was ist das für eine Zeit?" Zwischenruf aus den hinteren Reihen: "Eine wunderschoene Zeit."
"Wo waren Sie in der Nacht zum Freitag?" will der Staatsanwalt von dem Angeklagten wissen. "Also, Herr Staatsanwalt", sagt der Angeklagte missbilligend, "Sie fragen schon genauso wie meine Frau!"
Der Zoowaerter beugt sich ueber die Loewengrube. "Was ist?", fragt ein Besucher. "Das koennen Sie nicht sehen", erwidert der Zoowaerter, "Sie muessen sich hinueberbeugen, ....weiter.....noch weiter......ja, noch weiter .....ja, genauso". Dann ruft er dem Loewen zu: "Das muss für heute aber reichen..."
"Angeklagter, was hat Sie vor die Schranken des Gerichts gefuehrt?", will der Richter wissen. "Mein fester Glaube, Herr Vorsitzender", erklaert der Angeklagte ganz ernst. "Ihr fester Glaube?"
"Ja, ich habe fest geglaubt, die Bank haette keine Alarmanlage."
Der Vater zum Sohn:
"Herzlichen Glueckwunsch zur Volljaehrigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu Deiner Hochzeit machen, was Du willst."
Auf dem langen Weg durch die Wueste begegnet dem Elefanten eine Heuschrecke.Er jammert: "Ich bin sooo muede." Die Heuschrecke hat Mitleid mit ihm und sagt: "Komm, ich trag' Dich ein Stueck, aber Du darfst nicht die Beine schleifen lassen!"
Ein Schotte kommt in den Himmel. Petrus klaert ihn auf:
"Wir denken hier in ganz anderen Kategorien als Ihr da unten. Fuer uns ist eine Million Jahre wie eine Minute und eine Million Pfund wie ein Penny."
"Super", sagt der Schotte. "Dann habe ich gleich einen Wunsch: Leih mir doch bitte einen Penny!" "Aber gern. Wenn du eine Minute Zeit hast..."
Was ist der Unterschied zwischen vulgaer und eklig?
- Vulgaer ist, wenn man beim Ausziehen seine Unterhose gegen die Wand wirft.
- Eklig ist es, wenn sie dort kleben bleibt .....
Schulalltag:
Es geht um die Zeit - Gegenwart, Vergangenheit und Zukunft.
Am Ende der Stunde fragt der Lehrer: "Wenn ich sage, ich bin krank, was ist das für eine Zeit?" Zwischenruf aus den hinteren Reihen: "Eine wunderschoene Zeit."
"Wo waren Sie in der Nacht zum Freitag?" will der Staatsanwalt von dem Angeklagten wissen. "Also, Herr Staatsanwalt", sagt der Angeklagte missbilligend, "Sie fragen schon genauso wie meine Frau!"
Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant:
"Weißt du, wer ich bin?"
"Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?"
Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki
Lauda sein!"
"Weißt du, wer ich bin?"
"Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?"
Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki
Lauda sein!"
"Fussball ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor den Zuschauern am Sack zu kratzen..."
Wie gesagt... bekomme so was auch nur per Mail....
Aber der mit Lauda ist schon brutal
Hier noch die 10. deutlichsten Anzeichen, das man Fussballverrückt ist:
10. Sie haben eine Rückennummer und drei Streifen auf ihrem Business-Anzug
9. Nach Dienstschluss rufen Sie: "Ihr könnt nach Hause fahr´n"
8. Sie wollen zum Kaffee nur noch Stollen
7. Aus dem Urlaub schicken Sie gelb-rote Karten
6. Sie wollen mit ihrer Sekretärin das Trikot tauschen
5. Ihr grüner Teppich hat plötzlich eine weiße Linie
4. Sie reden ihren Chef nur noch mit "Trainer" an
3. Große Frauenbrüste nennen Sie nur noch "Supernova"
2. Während des Geschlechts-Aktes lassen Sie sich auswechseln
1. Sie haben Ihre Familie gegen eine Premiere-Decoder eingetauscht!
Aber der mit Lauda ist schon brutal
Hier noch die 10. deutlichsten Anzeichen, das man Fussballverrückt ist:
10. Sie haben eine Rückennummer und drei Streifen auf ihrem Business-Anzug
9. Nach Dienstschluss rufen Sie: "Ihr könnt nach Hause fahr´n"
8. Sie wollen zum Kaffee nur noch Stollen
7. Aus dem Urlaub schicken Sie gelb-rote Karten
6. Sie wollen mit ihrer Sekretärin das Trikot tauschen
5. Ihr grüner Teppich hat plötzlich eine weiße Linie
4. Sie reden ihren Chef nur noch mit "Trainer" an
3. Große Frauenbrüste nennen Sie nur noch "Supernova"
2. Während des Geschlechts-Aktes lassen Sie sich auswechseln
1. Sie haben Ihre Familie gegen eine Premiere-Decoder eingetauscht!
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