LFforum.de

"Brasilianer sind entweder Fußballspieler oder Transvestiten!"

"Ich bitte Sie! Meine Frau ist aus Brasilien."

"Ach? In welchem Verein spielt sie denn?"

Obwohl nur leicht gefoult, wälzt sich der Mittelstürmer auf dem Rasen und schreit jämmerlich. Zwei Sanitäter rücken an. Da ruft der Schiedsrichter:
"Sanitäter vom Platz, schicken Sie den Theaterkritiker!"

Laufen zwei Nutten auf der Strasse.
Sagt die eine "Wollen wir arbeiten gehen oder lieber erstmal was essen?"
Antwortet die andere: "Mir egal, hauptsache was warmes im Bauch!"

zwei frauen im büro unterhalten sich während der arbeit gern über sex. um nicht aufzufallen, verwenden sie dafür das wort "lachen".
fängt die eine an, vom wochenende zu erzählen: "am freitag, als ich nach hause kam, hab ich herrlich mit meinem mann gelacht. am sonnabend hab ich einen alten bekannten getroffen. ich wusste gar nicht mehr, wie schön man mit dem lachen kann. und am sonntag war ich auf einer party. ich kann dir sagen, wir ham gelacht, wir ham gelacht! und, was war bei dir?" - "ach, freitag hatte ich nichts zu lachen, sonnabend hatte ich nichts zu lachen und als ich am sonntag ins badezimmer kam, hab ich meinen mann gesehen, wie er sich ins fäustchen gelacht hat."

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst..."
Darauf seine Freundin
"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist keine Sau sondern ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"
Kontert er: "Tschuldigung, aber ich hab nicht mit dir gesprochen"

Mehmet Scholl zu der Frage wo er seinen Sommerurlaub verbringe:

"Ich weis noch nciht so genau,Irgendwo in den Süden,Kanada oder so"

Ein Autofahrer ist auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er läßt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme:
"Terroristen haben die Deutsche Fußball-Nationalmannschaft entführt.
Sie verlangen 10 Mio. Euro Lösegeld,
ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant,"wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
Da fragt der Fahrer: "Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 3 Liter..."

hättste nicht wenigstens die holländer nehmen können

Och nö...

so, damit es nicht so langweilig wird, bei den ständigen Absagen des Verbandes hier mal zwei Links...

Wer findet die 3 Fehler? Bitte hier posten...
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html


und nochwas zum auswendig lernen
http://email.eva.mpg.de/~paul/flash/volare-karaoke.swf

Du erst wieder ...

biste jetzt munter geworden, vom ersten Link?

Na ... en bissel komisch geguckt hab ich schon ...

Nach dem ersten Arbeitstag sagt der neue Museumswärter zum Direktor:
"Sie werden mit mir sehr zufrieden sein, ich habe schon einen Rembrandt und zwei Botticelli verkauft!!!"



In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil: Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre. Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich": Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Ach, an nichts Besonderes."
Frau: "Und ich dachte, du denkst an mich."
Mann: "Habe ich auch!"



Der Chef zum Angestellten:
"Seit sie bei mir arbeiten, stehlen sie, haben sie ein Verhältnis mit meiner Frau, und meine Tochter erwartet ein Kind von ihnen! Eines will ich ihnen sagen: Bei der nächsten Kleinigkeit schmeisse ich sie raus!"




Im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seinen Taschen. "Sie brauchen mich nicht im voraus zu bezahlen!" sagte der Zahnarzt "Das will ich auch nicht!" entgegnet Müller "Ich zähle nur mein Geld bevor Sie mich betäuben!"