Hab hier mal was "witziges" im Netz gefunden:
http://www.bolzen-online.de/index.php?n ... 112890&az=
Zitat:
Was die klassische BÄNDERDEHNUNG (»Verstauchung«) im Knöchel betrifft: Sie dauert mit Behandlung zwei Wochen, ohne Behandlung vierzehn Tage.
Witziges :)
Moderator: LF-Team
Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
"ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!"
Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: "Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????"
Der Mann antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...."
"ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!"
Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: "Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????"
Der Mann antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...."
"Fussball ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor den Zuschauern am Sack zu kratzen..."
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meinereiner
- Fussballgott
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Treffen sich zwei 80-jaehrige. Der eine:
"Mensch, das wir uns noch einmal wiedersehn.
Find' ich ja toll!"
Der andere: "Ja, weisst du noch, was wir vor
70 Jahren für einen Bloedsinn angestellt haben?
Als wir da hinten vor der Mauer standen und probiert haben,
wer am weitesten pinkeln kann?"
Der eine: "Lass uns das doch noch einmal ausprobieren!"
Der andere: "Jetzt gleich?"
Der eine: "Na klar, los lass uns anfangen."
Die beiden stellen sich an der Mauer auf,
packen die Wettkampfgeraete aus und fangen an.
Der eine: "Mist, jetzt hab' ich meine Schuhe nassgemacht."
Der andere: "Okay, du hast gewonnen!"
"Mensch, das wir uns noch einmal wiedersehn.
Find' ich ja toll!"
Der andere: "Ja, weisst du noch, was wir vor
70 Jahren für einen Bloedsinn angestellt haben?
Als wir da hinten vor der Mauer standen und probiert haben,
wer am weitesten pinkeln kann?"
Der eine: "Lass uns das doch noch einmal ausprobieren!"
Der andere: "Jetzt gleich?"
Der eine: "Na klar, los lass uns anfangen."
Die beiden stellen sich an der Mauer auf,
packen die Wettkampfgeraete aus und fangen an.
Der eine: "Mist, jetzt hab' ich meine Schuhe nassgemacht."
Der andere: "Okay, du hast gewonnen!"
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meinereiner
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Ein Hund Namen's Sex
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so
alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex"
genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte...
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der
Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine
Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine
Steuer. Aber es ist für einen Hund" antwortete ich.
Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine
Steuer gäbe es trotzdem nicht.
"Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre
alt bin." Dann warf er mich raus.
Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg.
Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen
angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4
Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex."
Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich
meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts
stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für
Sex bräuchte. Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre.
"Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die
ganze Nacht wach!" Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte
mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in
der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine
eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob
die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen.
Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem
Hund" sagte ich. Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim
Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" -
"Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen.
Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch weggelaufen und ich
musste im Tierheim nach ihm suchen.
Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich
Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu
suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens
fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse
suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht
für Sex. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat."
Der Richter antwortete: "Ich auch." "Aber meine Frau versucht mir Sex
wegzunehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was
bei allen Scheidungen passiert".
So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden
und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte
vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim
Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?"
Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist,
als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine."
Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen
daß Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist.
Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so
alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex"
genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte...
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der
Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine
Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine
Steuer. Aber es ist für einen Hund" antwortete ich.
Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine
Steuer gäbe es trotzdem nicht.
"Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre
alt bin." Dann warf er mich raus.
Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg.
Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen
angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4
Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex."
Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich
meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts
stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für
Sex bräuchte. Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre.
"Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die
ganze Nacht wach!" Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte
mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in
der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine
eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob
die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen.
Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem
Hund" sagte ich. Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim
Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" -
"Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen.
Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch weggelaufen und ich
musste im Tierheim nach ihm suchen.
Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich
Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu
suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens
fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse
suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht
für Sex. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat."
Der Richter antwortete: "Ich auch." "Aber meine Frau versucht mir Sex
wegzunehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was
bei allen Scheidungen passiert".
So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden
und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte
vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim
Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?"
Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist,
als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine."
Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen
daß Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist.
Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich." Sagt der Ohrenarzt: "Ich komm mit. Wir hören von einander." Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch." Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."
Ein Ehepaar auf dem Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Beide stehen an der Reling und füttern Möven.
"Vorsicht, meine Dame, nicht zu weit hinüberlehnen", warnt der Steward, "Sie gehen sonst über Bord."
Der Ehemann dreht sich um und zischt ihm zu: "Ist das Ihre Frau oder meine?"
Ein Ehepaar auf dem Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Beide stehen an der Reling und füttern Möven.
"Vorsicht, meine Dame, nicht zu weit hinüberlehnen", warnt der Steward, "Sie gehen sonst über Bord."
Der Ehemann dreht sich um und zischt ihm zu: "Ist das Ihre Frau oder meine?"
"Fussball ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor den Zuschauern am Sack zu kratzen..."
Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an:
"Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll.
" Adam, schon leicht mißtrauisch: "Und was kostet mich das?"
Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß."
Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"
"Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll.
" Adam, schon leicht mißtrauisch: "Und was kostet mich das?"
Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß."
Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"
"Fussball ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor den Zuschauern am Sack zu kratzen..."
Hier noch was für die Mutti´s Zuhause... 
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WM Hausordnung in der Zeit vom 09.06. bis 09.07.06
§ 1 - In der Zeit vom 09.06. bis 09.07. ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.
§ 2 - Die Ehefrau beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.
§ 3 - Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen. Wobei die Betonung auf kühl liegt.
§ 4 - Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt.
§ 5 - In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht, um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen. Der Gebrauch verbaler Kommunikation ist zu unterlassen.
§ 6 - Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.
§ 7 - Während der WM ist die Frau vor und nach jedem Spiel verpflichtet Handlungen auszuführen,
die der Fortpflanzung und sexuellen Befriedung des schwer angespannten Mannes dienen. Zwingend notwendig ist das sichtbare Tragen von Kleidung vor und nach den Spielen, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslöst.
§ 8 - Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z.B.: "Was ist Abseits?") unbedingt zu unterlassen. Mit einem körperlichen Verweis bewehrt sind solche Bemerkungen wie z.B. "Ach, der Beckham sieht aber heute wieder gut aus."
§ 9 - Ordnungswidrigkeiten im Sinne der oben genannten Paragraphen kann zur Beendigung der Beziehung führen, alternativ lebenslange Versklavung der Frau.
§ 10 - Diese Hausordnung tritt mit erscheinen am 01.06.2006 in kraft.
Gezeichnet
Der Minister für Kultur
Bund der Deutschen Hausfrauen
Ministerin für Familie
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§ 1 - In der Zeit vom 09.06. bis 09.07. ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.
§ 2 - Die Ehefrau beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.
§ 3 - Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen. Wobei die Betonung auf kühl liegt.
§ 4 - Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt.
§ 5 - In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht, um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen. Der Gebrauch verbaler Kommunikation ist zu unterlassen.
§ 6 - Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.
§ 7 - Während der WM ist die Frau vor und nach jedem Spiel verpflichtet Handlungen auszuführen,
die der Fortpflanzung und sexuellen Befriedung des schwer angespannten Mannes dienen. Zwingend notwendig ist das sichtbare Tragen von Kleidung vor und nach den Spielen, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslöst.
§ 8 - Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z.B.: "Was ist Abseits?") unbedingt zu unterlassen. Mit einem körperlichen Verweis bewehrt sind solche Bemerkungen wie z.B. "Ach, der Beckham sieht aber heute wieder gut aus."
§ 9 - Ordnungswidrigkeiten im Sinne der oben genannten Paragraphen kann zur Beendigung der Beziehung führen, alternativ lebenslange Versklavung der Frau.
§ 10 - Diese Hausordnung tritt mit erscheinen am 01.06.2006 in kraft.
Gezeichnet
Der Minister für Kultur
Bund der Deutschen Hausfrauen
Ministerin für Familie
"Fussball ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor den Zuschauern am Sack zu kratzen..."
-
00gottschalk
- Weltstar
- Beiträge: 3304
- Registriert: 10.10.2002, 10:00
- Wohnort: 1131993736
- Kontaktdaten:
-
00gottschalk
- Weltstar
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- Registriert: 10.10.2002, 10:00
- Wohnort: 1131993736
- Kontaktdaten:
Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand:
"Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so intensiver spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe eine Gänsehaut, weil Du so häßlich bist!"
Oh Oh Oh
"Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so intensiver spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe eine Gänsehaut, weil Du so häßlich bist!"
Oh Oh Oh
"Fussball ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor den Zuschauern am Sack zu kratzen..."
Woran erkennt man einen Leipziger Schiedsrichter??? Na ganz logisch, an den Beulen im Dach seines Auto`s.
Ist schon makaber... sicher sind wir nicht die einzigen in Leipzig... aber der Hagelschauer dürfte wohl so ziemlichen jeden Leipziger SR erwischt haben, der am Freitag Abend bei der Lehrveranstaltung war...
...mein armer Wagen...
falsche Zeit... falscher Ort...
Ist schon makaber... sicher sind wir nicht die einzigen in Leipzig... aber der Hagelschauer dürfte wohl so ziemlichen jeden Leipziger SR erwischt haben, der am Freitag Abend bei der Lehrveranstaltung war...
...mein armer Wagen...
falsche Zeit... falscher Ort... 
... nicht nur Schiri´s sind leidtragende auch mein Auto sieht aus wie ein Golfball und als kleinen Bonus zu den faustgroßen Hagelkörnern, hab ich noch einen Dachziegeleinschlag 
auch mein Auto sieht aus wie ein Golfball und als kleinen Bonus zu den faustgroßen Hagelkörnern, hab ich noch einen Dachziegeleinschlag "Fussball ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor den Zuschauern am Sack zu kratzen..."