Witziges :)

[DarkTeddy_Le]

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man mal ein Fussballspiel Himmel gegen Hölle planen sollte.

Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: "Glaubst du, ihr habt auch nur die geringste Chance? Alle guten Fussballspieler kommen in den Himmel: Pele, Beckenbauer, Müller, Maradonna, Ronaldo, Ballack, ..."

Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"

[DarkTeddy_Le]

Der Fussballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund?"

"Ich habe keinen Hund ..."

"Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."

[DarkTeddy_Le]

Wer war die erste Fussballmannschaft?

Jesus und seine Jünger. Denn in der Bibel steht: "Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits."

[netsRak]

also die ganzen witze sind ja sowas von geil

[Fliegenfänger]

Geht ein Rheinländer mit einem Saarländer ins Kino und sie schauen Winnetou. Sagt der Rheinländer: "Ich biete dir eine Wette an. Ich wette mit dir um 100 Euro, dass Winnetou mit seinem Pferd gleich voll gegen einen Kaktus reitet."
Der Saarländer wettet mit und behauptet das Gegenteil. Zwei Minuten später reitet Winnetou volle Kanne gegen einen Kaktus. Sagt der Rheinländer: "Ich muss zugeben, die Wette war etwas unfair, denn ich habe den Film schon einmal gesehen."
Entgegnet der Saarländer: "Ich habe den Film schon fünf mal gesehen, ich hätte aber nicht gedacht, dass er noch mal gegen den Kaktus reitet."


Ein älteres Ehepaar - beide gebürtige Hawaiianer - fährt in der Nähe von Los Angeles an der Küste entlang und schaut traurig raus auf den Pazifik in Richtung Heimat. Natürlich können sie ihr Hawaii nicht sehen. Plötzlich reißt der Mann das Steuer herum, weil ein Frosch auf der Straße sitzt. Der Wagen rutscht in den Graben. Der Mann steigt aus und betrachtet den Schaden am Auto. Da wird aus dem Frosch eine Fee. "Du hast mir gerade das Leben gerettet und dafür sogar noch einen Schaden an Deinem Auto inkauf genommen. Du hast einen Wunsch frei. Was kann ich für Dich tun?" "Ach, ich wünsche mir soooo sehr eine Brücke von Los Angeles nach Hawaii." "Oiii, das kann ich nicht. Das ist viel zu schwierig. Hast Du nicht einen Wunsch, den ich leichter erfüllen kann?" "Na gut. Kannst Du aus meiner Frau eine junge hübsche Hawaiianerin machen?" "Aber sicher doch!!! Das ist für mich gar kein Problem. Hol sie doch mal her." Als die Fee die Frau sieht, meint sie: "Übrigens, um noch mal auf die Brücke zu sprechen zu kommen: Willst du sie zwei- oder vierspurig


"Wenn wir erst verheiratet sind", sagt Claudia zu ihrem Verlobten, "werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen."
"Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?"
"Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!

[Fliegenfänger]

Der Astronaut erzählt.
"Und als ich auf dem Mond war, da ist mir ein Marsmensch begegnet. Da habe ich mich total erschreckt und bin in den Wald gelaufen."
"Waaas?!? Auf dem Mond gibt es doch keine Marsmenschen und erst recht keinen Wald!"
"Das war mir in dem Moment echt so was von egal!"

[netsRak]

so kann man auch seine beiträge sammeln!
manche sind gut und manche weniger!!!

[Invisible]

Ein Mann hat seinen Kleingarten direkt neben dem Fußballstadion. Abends nach einem Fußballspiel will er mit seinem Fahrrad nach Hause fahren und wird von einem Polizisten angehalten. Als der Schutzmann den Radfahrer stoppt, staunt er über 2 große Säcke, wobei einer vor dem Lenker und einer auf dem Gepäckträger hängt.
Der Polizist: "Sie wissen, warum ich sie anhalte?"
Der Radler: "Nein!"
Der Polizist: "Ihr Vorderlicht funktioniert nicht!"
Der Mann erwidert: "Doch, doch!!!" , und hebt den vorderen Sack hoch.
Der Polizist: "Das kann ich leider nicht gelten lassen, da das Licht nicht zu sehen war. Das macht 20 €!"
Der Radfahrer öffnet den vorderen Sack, in welchem sich lauter 20 €-Scheine befinden und reicht einen dem Wachtmeister.
Der daraufhin: "Donnerwetter! Wo haben Sie denn das ganze Geld her?"
"Ach wissen Sie...", sagt der Mann. "Nach jedem Bundesligaspieltag ziehen die betrunkenen Fans an meinem Garten vorbei und pinkeln an meine Hecke. Dahinter stehe ich dann mit der Heckenschere und sage "20 Euro, oder ich schneide ihn ab!"
Der Polizist: "Und was ist im Sack hinten drin?"
Der Radler: "Na ja....jeder bezahlt ja nicht!!!"

[OhneAhnung]

Es kommt ein Mann zum Arzt.

Mann:"Herr Doktor,Herr Doktor ich hab ein riesen Problem, trau mich aber
nicht es Ihnen zu sagen."
Doc: "Für was sind Sie dann her gekommen? Nun sagen sie schon!"
Mann:"Na gut, aber Sie dürfen nicht lachen."
Doc: "Versprochen, ich werde nicht lachen"
Mann:"Okay...Also ich habe ein großes und ein kleines EI."
Doc: "Na dann zeigen Sie mal her."
Mann:"Nein ich trau mich nicht."
Doc: "Wie soll ich Ihnen sonst helfen. zeigen Sie her!"
Mann:"Na gut..."

Da packt der Mann ein Ei aus so groß wie ein Fußball und der Arzt kringelt sich vor lachen auf dem Fußboden.
Da sagt der Mann.

Mann:"Sehen Sie ich wusste das Sie lachen, deswegen hab ich erst das
kleine rausgeholt."

[Matchiste]

Sitzt ein Schalke-Fan am Sonntagmorgen im Garten. Da fliegt eine Biene vorbei und setzt sich dem Schalke-Fan auf den Arm.
Sagt der Schalke-Fan zu der Biene: "Also, wenn Du hierbleiben willst, dann musst Du erst das Trikot ausziehen!"


Zwei Fans treffen sich. "Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende zum Fußballplatz gehe." - "Das ist aber sehr unangenehm." - "Ja, allerdings, sie wird mir sehr fehlen."

[Fliegenfänger]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren!!""



Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen. Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie
ihn mitnehmen?" Der Gerichtsvollzieher erlaubt es.
Doch der Bulle versagt - nichts rührt sich, kein Zureden hilft. "Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde

[de Rini]

Graf Bobby eilt zum Briefkasten. Dort will gerade ein Herr ca. 30 Briefe, (jeden einzeln), in den Kasten werfen!
"Ach bitte, mein Herr", sagte Graf Bobby zu ihm, "dürfte ich wohl meinen Brief vorher einwerfen? Es ist nämlich ein Eilbrief"!

"Klausi, wenn du zwölf Zitonen hast, und ich gebe dir noch zwei Zitronen dazu, wieviel hast du dann"?
"Weiß ich nicht, Onkel. Wir rechnen in der Schule immer mit Äpfeln"!

[Evomania]

Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:
"Das gibt es doch nicht!"

Einige Minuten später wieder:
"Das gibt es doch nicht!"

Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist.

"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen.

Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..."

[de Rini]

"Die Baronin von Schreckenstein lässt jede Nacht in allen Zimmern das Licht brennen", erzählt Baron Mucki seinem Freund, dem Grafen Bobby.
"welche Verschwendung", wundert sich der Graf.
"Ja schon", gibt Mucki zu, "aber sie tut es wegen der Einbrecher".
Da wundert sich Graf Bobby. "Das verstehe ich nicht, die haben doch ihre Taschenlampen".

[arasige]

Olympische Spiele, Disziplin Hammerwerfen.
Ein Amerikaner betritt den Kreis, dreht sich, rotiert wie wild und schleudert den Hammer und - neuer Weltrekord!!! 150 Meter!!!
Die Reporter sofort zu ihm hin: 150 Meter! Unglaublich! Neuer Weltrekord, wie kann das sein?
Der Amerikaner: Ja, well, ähm, my father war ein Holzfäller, and my grandfather, he was auch ein Hölzfäller – and, das gibt solche Muskeln.
In dem Moment wirft ein Russe, er dreht sich, rotiert und schleudert den Hammer und – wieder neuer Weltrekord!!! 200 Meter!!!
Die Reporter sofort zu ihm hin: 200 Meter! Unglaublich! Neuer Weltrekord, wie kann das sein?
Der Russe: Ja, mein Vaterrr, derrr hat in Mine gearrrbeitet in Sibira, und mein Grrrrossvater, derrrr hat auch in Mine gearrrbeitet in Sibirrria, und das gibt Muuuuskeln!
In dem Moment wirft ein Ostfriese, er dreht sich, rotiert und schleudert den Hammer und – wieder neuer Weltrekord!!! 350 Meter!!!
Die Reporter sofort zu ihm hin: 350 Meter! Unglaublich! Neuer Weltrekord, und noch von einem Ostfriesen, hat man ja noch nie was gehört, wie kann das sein?
Der Ostfriese: Ja, mein Vater, der war arbeitslos, und mein Großvater, der war auch arbeitslos, und die haben mir beide immer gesagt: Wenn Dir jemand einen Hammer in die Hand drückt, dann wirf ihn bloß weit weg!